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                婚姻中有哪些越早明白越好的道理

                来源:新浪网 时间:2020-06-16 16:23

                /幸知在线特约作者 云译

                婚姻该如何经营?

                或许每个人都有々自己的一套理论。

                很喜欢李咏的一〒段话:

                有人过腻№了,去外面的世界寻求㊣安慰;

                有人心大胆小,只好成天在家找茬挑事,怨天尤人;

                还有人,深谙生活不过如此,没头苍蝇似的乱撞,不如认准这一条路走下去。

                那咱就修@ 路吧,有什么沟沟坎坎,咱一块儿把它填⌒平了,有什么陈年△积怨,咱心平气和把它化卐解了。

                窃以为,上述三者,以后者为上上策。

                那么,婚姻这条路究竟是怎样的呢?有哪些沟沟坎坎?又有哪些越早明白越好的道理呢?

                01

                我的一个朋友最近生二胎,40多的年纪已是不易,老公也未陪在她∩的身边。

                都这样了,为什么还要生二胎?

                她说:“因为老公出轨三年,不愿回家,有了孩子♂大概会好些。”

                为什么出⊙轨三年,也不离婚呢?

                她说:“因为大宝高中三年,不想因此影响孩子的学习。”

                奇了怪了,孩子如◢今大学,离婚也不影响孩子学习了呀。

                她又说:“我↘半生都为了这个家付出,不离婚是怕孩子没有一个好的感情模版,为★了孩子的体面。再说一个40多岁的∩女人离婚后,能干点什么,无非是孤独终老,后半『辈子凄凉可怜,招人嘲笑。”

                朋友的让我一脸懵逼,但细想,用这种“线性思维”经营婚姻的人并不少。

                认知心理学也表明:我们的大脑倾向于把事情的前因后果归为简∞单的直线关系,很Ψ 难理解非线性的关系。

                比如把现状归于单一的原因,婚姻不顺,是因为对方出轨〓,他☆回家就会好的。

                比如简单复制过去的经验来预测未来,生孩子会让对方操心,出轨的男人多少会顾家一点。

                再比如认为人生的发展变化是匀→速的,离婚导致孤独,孤独以后是孤独后▃半辈子,孤身一人必然凄凉可怜,招人嘲笑。

                其实,婚姻的变化是非≡线性的。

                它有自己的亲密周期,一段时间可能如胶似漆↓,就像橡皮筋最大限度拉长,然后反弹,紧接着又需要个〓人空间,各过各的。

                柴米油盐中或许是感情漫长的平淡期,却也可能因为一个暖心的细节,让感情骤然升温;同样的,也可能因为一句戳人痛处的气话,让感情骤然Ψ下降。

                是的,婚姻就是这样充满了不确定。

                02

                那么,如何在不确定中经营婚姻呢?

                就是在变化的关系中←抓住不变的人性。

                人性是复↘杂的,多面的。绝大多数人有好的一面,也有阴暗的一面,而他人和环境决定着他会呈现出哪一面。

                什么意↙思呢?

                简单来说,就是环境好一些,被他ξ 人信任,这个人往往呈现出善的一面;

                环境●不那么好,或者不〇被他人看见㊣,这个人就更可能呈现出恶的一面。

                先说环境。

                梅婷和鄢颇相识三个月就结为夫妻,婚后却是贫贱夫妻百事哀。

                鄢颇导演电眼《阿司匹林》时,不仅没钱,还是梅婷砸进了自己所有的积蓄。

                为了省钱,梅婷把家中的进口牛奶换成了一块钱的国产奶;为了「省片酬、省服装费,梅婷义务出演,在剧中也穿着自己的衣服。

                这还不是最惨的时候〒,等到●电影上映,票房惨败,两人连买酸奶也得斤斤计←较,找找打折的或↑有赠品的。

                他们的感情在贫瘠的环境中日渐枯萎,之后“鄢颇出轨”传得沸沸扬扬。

                梅婷心平气和地出来澄清:“我觉得是我们两个人的问题,跟外面其他的都没有关系。性格啊,方方面面ξ 吧,再往下走会互相伤ξ害。”

                如此清醒,敢于付出,却依旧走不到最后,为什么?

                因为环境造人,沙漠中或许偶尔会开出一朵卐花,已是少之又少╱,大多却是费尽心力地无疾而终。

                再说信任。

                心理学上有一个概念:投射性认同。

                就是说A将一些信息♀投射到B的身上,B接受到这些信息后,真的变成A所认为的那样,于是A发现B真的就是自己所◆认为的那样。

                这个概念有点ξ 绕,看不懂也没关系,我们讲个案例。

                晶晶和老公是典型的“女强男弱”,她对老公充∞满抱怨,邋遢、不上进、赚不到钱、在家还是个大爷懒得动弹。

                我问她:“既然对方这◣么多缺点,当初为什么↘和他结婚呢?”

                晶晶说:“他以前还是『挺好的,喜欢给我做大菜,常常主动洗☆碗拖地,工作不好卐不坏,也算不上不上进。”

                晶晶的老公是怎么一步步改变的呢?

                结婚半年后,两人的互动几乎都是这样的。

                老公做了◆饭菜,晶晶↘觉得不好吃,要么是油①放多了,要么是味精放多了不健康。

                老公Ψ 洗碗拖地,晶晶也不︼太耐烦,看看你洗的碗,拖的地,哪里干净了,晶晶又自己卷起袖子重头做。

                至于赚钱,晶晶↑工作能力很强,也从没想着靠老公,两人的第一套房首付全是晶晶出的。

                总之,不论老公做什么,他都觉得︾不满意。

                慢慢地,老公真的变成了家中可有可无,还常添♀麻烦的一个人。

                婚姻里,晶晶在⊙老公身上投射了什么信息呢?

                晶晶从小在重男轻女的家庭中长大,很少从别人那里获得照顾和爱,习惯了凡事靠自己。

                她心中有一个牢牢的信念:别人」是靠不住的。

                于是,人性性中的懒←惰、自私真的在关系中※呈现,对方也真的成为一个靠不住的男人。

                其实,大多失败的婚姻,不是输给了生▅活,而是输给了人性。

                不要高估人性,真爱常败于环境,浑身闪光的人也必然有∑ 些暗面,没事就别随便试探啦。

                也不必低估人性,就像人本主义心ζ 理学家罗杰斯所说:“每个人都有一个基本上积极的█取向。一个人越被充●分地理解和接纳,他就越容易摒弃那些他一直【用来应付生活的假面具,就越容易朝着面向未来的方向改变。”

                03

                看到这,你或许╲想问:“信任虽然有益于关系,可我就是做不到,怎么办?”

                为什么做不△到呢?

                因为信任与合〒作都是有风险的,万一他真的不靠谱,万一他出轨了,万一......

                但你是○否想过,这个“万一”为什么对你来说→就这么可怕呢?

                疫情期间,我的〓一些朋友失业在家,有两个很有意思的现象。

                一部分人安之若素,每天泡泡茶,跟另一半聊聊天,带带娃。

                另一部分满心焦虑,家中︽的空气都像是凝固了一般,动不动就开吵。

                他们的区别在哪里呢?

                很简单。

                前者存■款尚足,工作〖能力强,已经有公司在联系他们了;

                后者人到中年,还在还房贷车贷,能力一般,体力也比不上年轻人,这次失业不知◣道会持续到什么时候。

                其实,婚姻中的“信任”也是这样。

                首先,你〓体验过被好好爱着,在感ω受上深信自己值得被爱。这是“爱的存款”。

                其次,你善于经营关系,能¤够让关系给彼此创造价值,丰盛人生。这是“爱的能力”。

                存款和能力相辅相成,自己碗里是空的,往往只能拿着空碗乞讨,焦虑不安,当然没有安全感,无法信任别人啦∴。

                那么,如何才能让你的婚姻螺旋型地上升呢?

                一夜暴富,又或天降横①财,白马王子终于拉着满车◣的爱向你本来,是¤不太可能的。

                最可□ 靠的路无非是老老实实地提升能力,增加存款。

                婚姻中的能力可以大致划分为三个方面。

                第一,繁衍能力。

                前几天,杨丽萍视频下那条评论说☆的就是“繁衍能力”。

                “一个女人最大的失败是没一个儿女。”

                再宽泛一些,从进化心理学的角度来看,年轻、貌美、健康都是一种“繁衍能力”,指向优良的后代基因。

                在过去的▲时代,主要是由女性◆提供“繁衍价值”。

                        第二,生存能力。

                能力,财富等等能让我们生存得更好的能力叫生存①能力。

                2018年,中国女性买房的比例◣就达到了46.7%。

                有人说:

                “自己买房住着踏实。”

                “女人有钱有房了,要比有对象更有安全感。”

                “自己有房,车里有油,兜里有钱,这就是安※全感。”

                生存能力带↑来的是物质上的独立。

                        你不必因为钱而结婚。

                正如《倾城之恋》中所写:结婚若是为了维持生计,那婚姻就↓是长期卖淫。

                你也不必因为物质而¤不敢离婚,勉强凑活。

                有句话虽扎心,却现实:“没钱的女人叫离婚,有钱的女人叫喜提单身!”

                第三,情绪能力。

                情绪能力是说在关系里让彼此感到愉悦的一种能力。

                随着物质条件的提升,人们对婚姻■的期待逐渐变化,情绪能力〓在婚姻中显得越发重要。

                有的人渴望『在婚姻中感受到满满的接纳与爱意。

                有的人渴望对方能够陪在身边吃饭※聊天,亲密地分№享种种见闻∞。

                有的人渴望在婚姻中彼此支撑,只要有对方,就什么都不怕。

                一个情〗绪能力较低的人,即使前两种能力尚可,也难以经营好一段关系。

                为什么呢?

                因为她既无法在精神上独自站↑立,又无法给予别人什么卐,像█黑洞一样索取着对方的情绪价值。

                而一个人情绪能力较高,意味着她既能自娱自乐】,也能对别人发光发热,从容自如地爱与被爱。

                婚姻不易,该如何经营?

                总而言之,就是这三步:

                先搞定自己,提升三种能力;

                再搞定他人▼,抓住不变的人性;

                最后搞定」关系,坦然地拥抱变化↑。

                图片:来源于网络,侵权请联系作者删除。



                编辑:但堂丹

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