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                重新①去看见对方,看到对方做得好,有付出的地方

                来源:新浪网 时间:2020-05-09 11:27

                婚姻生活久〓了,加上人性中的自大和自恋,会造成一个问题,即大家只看得见自己的辛苦和委屈,看不见对方的辛苦和委屈。

                说到底,大家都活在各自的角色和分工中,我们对于别人的角色和分工,别人〓的经历和感受其实是不清楚的,可是对于自己的这个部分却再清楚不过。所以,常◣常会看不见对方,只活在自己的委屈和受害者情绪中。

                我做心理咨询5年了,常常会遇到一些怨恨丈夫的女人。

                记得有一位A女士,怀孕后辞职在家做家庭主妇,又要带孩子,又要做家↑务,虽然时不时有婆婆过来帮忙,但是卐她一个人确实非常不容易。而且丈夫因为刚开始ζ创业,常常加班到九、十点钟才回来,周末有时候也在单位加班,对孩子对妻子的陪伴是缺失的。

                当孩子3岁时,妻子对丈夫的种种抱怨累积之后变成了怨恨,委屈、不公平、受伤害的感觉让她想※要离婚。

                当我问∞这个妻子,虽然你丈夫很忙,没有帮忙你带孩子,陪伴你们的时间①也不够,但是除此之外,他有没有做过你觉得好的事情呢?

                妻子恨恨地□ 说,没有。

                我后☆来就问她,家里一个月的开销要多少?

                她答:每个月差不卐多接近三万。因为房子有房贷、车子』有车贷、除了买菜买米,还有孩子的奶粉→和尿不湿,玩具和衣服,以及她自己的衣服和化妆品。而且,她的化妆品也是中¤高档的。

                那这些钱是谁出的?那※个经常不在家的男人。

                这个妻子只看到自己独自在家带孩子的辛苦,却看不到丈夫赚钱养家,支撑这个家庭的不容易。她的老公为什么会花这么多时间在工作上呢?很重要的原因就是养家糊口的压▅力和责任。如果不】努力工作,老婆孩子住哪⌒里,吃什么,穿什么?

                如果我们在婚姻里面,看⊙不到对方的这份责任心,这份付出,只看见自己的辛▲苦和付出,就容易感到不公平,感到受伤,对伴侣也不容易做到尊重。

                就像♂有的男人下班回到家,看到老婆带着年幼的孩子,家里弄得乱糟糟的,晚饭也做得不好〖吃,就会指责㊣ 老婆:你也不工作,在家带个孩子都带不好。

                指责别人总是容易的,活在“我最辛苦,我最累”的剧本里也是容易的,但是这样做并不会让关系变得更好,婚姻变得ζ 更好█,恰恰是★放下指责,学会去看见对方,认可对方才能达到经营【好婚姻的目标。

                当我处在婚姻倦怠期,对大卫也有很多不满和抱怨的时候,我试着去重新看到他的付出和辛苦。

                比如为什么同◥样也工作,我工作结束后还有能量陪孩子玩,大卫很多时候却只能葛优躺着刷手机?我是连着○去上海上了三天课,再一次体会到那种早高峰晚高峰挤公交挤〓地铁的疲惫后,才明白,老公每天上班真的不容易呢,要早起,要花很多时间在通勤的路上,这是在家工作的我ㄨ经常容易忘记的事。

                大卫作为心理咨询师的丈夫,周末的︽休息时间往往会比其他人少,因为周末常常是我咨∮询工作比较多的时候,他需要全权负责带ζ 娃。可是试想一下,假如你〗每天工作五天,周末又全天带娃,这样长期运转下去,人也确实容易有疲惫和精力不济的时候。

                当我能够◣重新看见老公大卫对家庭的付出,对我的支持,对孩子的爱与陪伴。

                婚姻的倦怠感就会减少一¤些,活力和感激之情就会增加∴一些。

                有的时候,我们选择看到什么,比我们认为哪一个才是事实更为重要。

                前两天,我看到一个笑ぷ话:

                一对老夫妻,感情说不上好,也说╳不上坏,吵吵闹闹过▓了大半辈子。

                老头其实是个好老头,宽厚仁慈,对老太太也很好。但就是↑对老太太有一点不满,就是她煮的面条太烂了。

                每天早上老头喜欢吃一碗面,这碗面是老太太煮√的。

                老太太也是一位好老太太,虽然嘴巴厉害一点,啰嗦一点,但是心ㄨ地善良。

                老头告诉老太太很多〒次了,面不要煮※那么烂,煮5分钟就行了。

                可是第二天早上起来,餐桌上的面依⌒ 然是烂面一碗。

                老头实在是受不了了,终于有№一天决定亲自煮这碗面,看好表,只煮5分钟,面条刚刚★好,不烂,韧劲十足。

                他急▅忙去叫还在床上的老太太:快起来,给你看看煮了5分钟的面,是这个样子的,不烂的!

                老太太翻了个身:不!我不起来,我今天就让你看看,一碗煮了5分钟的面,是怎么放烂的!

                老头嫌弃▽老太太笨,连一碗面都煮不好。

                老太太嫌弃老头无所事事,每天赖床,把面→条放坏了还指责别人。

                其实,婚姻①生活常常就是这样,都认为自己是对的,都认为自己是最辛苦最付出最委屈的那一个,我们〗也容易去指责对方,却不容易看见对方

                在家带孩子的看不见职场的压力,赚钱㊣的不容易,在职场打拼ω 的,看不见带孩子做家务是多么消耗人。

                很多时候,换位思考,站在对方的角度看问题是维持和谐幸福婚⌒姻的关键,但是有的时候换位思考都没有用,还是会觉得自己是对的,自己最辛苦,付出最多,只有△自己把对方正在做的事情也做一遍才能看见其实婚姻中彼此都不容易。

                前面提到々的A女士后来没有离成婚。她在孩子上○幼儿园之后,我鼓励她找份工作重回职场。她怀孕之前做的工作是行政,工作比较◎轻松,也没有什么技术含量。在家带孩子3年,她并没有学习职业上⊙的技能。

                后来,她勉强找了一份行政的工作,每天都要去上班,一个月只有2千多块。

                做↓了心理咨询,加上体会了每天上班的辛苦,她对老公态度有了很大的改变。因为她态度的∩改变,给老公的好脸色多了∏,她老公慢慢地愿意少加一点班,多花一点□时间在家里。

                A自身¤也把更多的专注点放在提升自己的职业技能上,而不是盯着老公做得不好不够的地方。

                就这样,两个人的关◥系形成了一个正向的循环,人生也都有了更新和发展。

                这段时间,我在看日剧《多谢款待》,里面有句☆台词很经典:“婚姻,不就像大米一样吗▆?刚收获的新米,怎么煮都是甜甜的,很美味,但是随着时间☉的流逝,大米渐渐变的粗糙干硬,此时煮饭的方式就会变得很重要,得下更多功夫,要◣是不下功夫,米饭就会变得△很难吃。要是下功夫◣,又会变得很麻烦。”

                想要拥有幸福的婚姻正ㄨ变得越来越难,但是依然有方向和方法可以努力。你选择了一个什么样的人,你是否用心经营你的婚≡姻,会决定婚姻是走向活力和幸福,还是破裂与不幸。

                最后,愿你能够找到一个自↓己乐意去下功夫的人,也愿你能№成为一个不怕麻烦,愿意去努力下功夫的人。


                编辑:但堂丹

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